丫头片子                   3.19            5.21                     爱哭                       坏脾气     
                      四眼儿                               懒惰                    超爱enter                     
     babyface                  情绪化                         记性奇差                      双重性格  
1.12                                优柔寡断            2.25                                  wow              
  爱后悔                                          麦霸                                        馋猫                    
                  妄想症                                          牧师                           12.2                 

不断删改添加中..

一次次找到平衡点
一次次的反悔
一次次的打破底线
一次次增加伤害与痛苦
只有我没有退出
只有我没有让步
我不想一个人面对空空的世界
不想千里迢迢面对冷漠的面孔
我游离在真实与虚拟的世界
纠缠在亲情与暧昧的交界
我自私的想拥有一切
到头来却失去所有..
是惩罚吧...
一个多月
是该我做出让步的时候了
接受最残忍的结局
自己一手制造的结局..

有人能决绝的走开
有人能不断让步
希望有人能笑着看开一切
自己闯得祸，自己收拾残局
我试着接受一切..

哭了一宿
无法呼吸的痛..


纪念6月7日痛彻心扉的一夜..

一直没有勇气去写这件事情
甚至我都不敢去想这件事情

那天...
接到舅妈的电话我就知道出大事了
慌忙奔回家
看到爸爸我们抱头痛哭

我不信真的不信
我不相信阿爷能做出这样的事情
他是全家里我最最敬重的人
是拉着我的手护路着我的脑袋看我长大的人
家里的长辈中最喜欢阿爷
每天接送我上幼儿园
小土城 毛主席像 是最常去的地方
总是抱着腿耍赖
会吵着要看阿爷身上子弹留下的伤疤
缠着要听抗日打仗的故事
弟弟也有这爱好
给弟弟讲的时候我还是会像第一次听到一样
全神贯注津津有味的听着
阿爷病重住院我不敢去看，心疼的在家掉眼泪

阿爷是军人
很小的时候就上战场
虽说现在岁数一大把但军人的气质永远无形的存在着
是那么的有魅力，那么的令人觉得安心踏实
阿爷是空军高炮部队的教官，专门讲战术的
从小到大我就看到过一次阿爷当年的教具
那些东西在我的概念里那绝对就是军事机密一样秘密而神圣又复杂的东西
在我眼中阿爷是一个很明事理，无比善良的人
中学生骑车上下学乱骑乱闯，把我同样骑着车的阿爷撞到
我想一般的老人多半会抓着孩子不放，找学校找家长看病赔钱
阿爷也是去抓了一把那个孩子，是把那小孩扶起来，还问有没有吓到他
而自己回到家又是擦药又是修车...

事情过去已经半个多月了，我还是不能相信，不能接受
每周我跟妈妈都是偷偷的去看看他们，最多也就坐1个小时的样子
从此打破20多年形成的每周日去姥姥家聚会吃饭的习惯
爸爸是彻底断了跟姥姥这边的来往
真的好难过，本来和和美美的大家庭
我也是很没用，不能做什么来弥补或者调和
看着慈祥的与往日无他的姥姥阿爷
自己却是浑身不自在..
妈妈也一定是这样，她比我还要煎熬

童年最快乐的时光基本上都是在姥姥家度过的
辗转10几年，上了大学我又回到了这片乐土
每一草每一木都有着不一样的情节
每个场景都在赋予了新的故事的同时再次叠加上老的画面
毕业后一次次的走进校园故意去寻找那种回到母校的感觉
却总是以失败儿告终
乐土如今变成了扎脚的荆棘丛林
那种混合着多种情绪在里面的感觉现在已经扭曲
变得灼热而又刺痛..

让一切回到从前吧
让我快乐的童年继续
让一切美好的回忆继续
这就是我明天要许的愿

现在是北京时间下午5点半
我回到了自己的小窝

一周前就在策划今天
怕跟某人家里冲突
选定周日......被推
于是再三小心商量定为今天
昨天兴奋得我在网上查呀找呀的到凌晨
打算把今晚安排得满满

一个电话改变了一切
现在的我坐在自己的电脑前
习惯性的上网，习惯性的发呆
无数次的告诉自己
你是在白费劲
你的努力没人看得到
没人体会你的用心
没人理解你的心思

我总是把某人放在第一位
会千方百计的去看他
去为他平淡的生活添一丝丝光彩
尽管家里面不断反对
而某人的第一位却总不是我

总是一个人努力
总是一个人偷偷的哭
总是埋怨不断连自己都烦
不要总是把我失望的表情看成是生气

一个人的努力，除了换回伤心失落
我一无所有....

开心的一天
尽管这一天是从下午3点多开始
不要问我睡到几点~~
(请用 不要问我从哪里来 曲调清唱)

终于消除了一个多年的怨念
翅酷
可以说他没有门脸
2盏超有特色的红灯笼
竟然就盘踞在10多年前我就已熟得不能再熟的胡同
害得我今天才寻至其芳踪
回想起当年每个夏天的每天中午要在这小小的胡同嗑掉4根和路雪
那着实是一种折磨
当年吓死人的和路雪
那些钱就是咯现在也是笔不小的数目
得多少鸡翅呀！！
作孽呀作孽
要说翅酷的味道嘛
远不如传说中的那么神奇
可能是因为吃得多了吧
料想一下要是咯3年前
估计也能把我迷个死去活来的吧

另外某猪极力向我推荐的烤生蚝
也在今天尝到了它的鲜美
我怎么就吃不够海鲜呢！！
太美味了！
都说吃海货的人聪明
到我这里算是瞎了
毁了海鲜的清白
哎。。。原谅我吧=。=

感谢那头~~~
终于感受到了我所期盼的久久久久久为的"新鲜"
再接再厉哦~~~

Btw: 现在肚肚叫得厉害>.<
        海鲜太不厚道了，一点都不钉时候..

PS: 下一个怨念----漆皮，黑色，跟6cm以上，头部不能太园也不能太尖船鞋
      今天转的那叫一个苦...
      不说了，全是眼泪..

迎着风哭了一天
哭得嗓子嘶哑
泪却还流不完
心里的缺口
酸楚滚滚而来

针刺般的话不断刺痛
手腕上空空荡荡，时刻提醒
那曾经被圈住的自己
那曾经被绑住的感情

失去平衡感
整个人晃晃荡荡
黑+白
最最分明的颜色
是矛盾的我最佳体现
很多年，从未离身

入睡吧
在梦里或许能见到期待的笑容
不再冷眼相看，不再冷言相对

大年初三
也许这就是预兆吧